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Du hast Sweat- bzw.
T-Shirts, Schlüsselanhänger, Kaffeetassen, Krawatten und
Krawattennadeln, Kühlschrankmagnete, Briefmarken und
Figuren mit dem Bild Deiner Hunderasse.
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Du sparst schon monatelang vor einer Hundeausstellung, um weitere
unter 1. genannte Gegenstände zu erwerben.
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Dein Hund bekommt teures Premium-Futter und frisches Fleisch, aber Du
ernährst Dich von Fastfood und Tiefkühlpizza.
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Du hast weit mehr Hundebetten, Leinen und Halsbänder als Hunde.
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Du triffst nette Leute beim Spazierengehen ....... und stellst zuerst
Deinen Hund vor.
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Du gehst sofort mit Deinem Hund in die Universitätsklinik, wenn er
eine kleine Schramme hat, aber wenn Du Dir die Zehen brichst, klebst Du
sie selbst mit Isolierband zusammen und nimmst einige Aspirin, um den
Schmerz zu lindern.
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Du vergisst nie den Geburtstag Deines Hundes (im Gegensatz zum
Geburtstag Deines Partners).
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Du rechtfertigst den Kauf eines großen Autos damit, daß der Hund
bequem Platz hat.
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Du hast einen schlechten Tag gehabt und redest darüber nur mit
Deinem Hund.
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Das leise Winseln Deines Hundes zwei Zimmer weiter läßt Dich
morgens um 3:00 Uhr aus dem Bett springen, aber den Wecker neben Dir hörst
Du nicht.
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Du weißt mehr über Hundenahrung als über menschliche Nahrung (was
man Dir ansieht).
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Du hast nur Urlaubsfotos, auf denen Dein Hund zu sehen ist (manchmal
auch ein Mensch).
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Du kaufst dir nur noch Kleidungsstücke in der Fellfarbe Deines
Hundes, damit die Haare nicht so auffallen.
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Freunde, die Angst vor Hunden haben, überrascht ihr mit einem
freudigen Empfang - und Du verhinderst gerade noch, daß sie rückwärts
die Treppe runterfallen. Anschließend überzeugst Du sie, daß sie mit
ihrer Reaktion Deinen Hund beleidigt haben.
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Die größte Sympathie hast Du für Brief- Fax- oder Emailschreiber,
wenn sie, außer Grüßen an Dich, auch Deinem Hund einen Pfotendruck
schicken.
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Du kaufst kein Auto (ein großes natürlich, s.o.) mit Klima-Anlage,
aber eins mit Standheizung, damit Dein Hund auch im Winter mitkann.
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Es zerreißt Dir das Herz, wenn Du Deinen Hund trotzdem mal allein
zu Hause lassen mußt.
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Wenn Du verreist, ist das Gepäck Deines Hundes prinzipiell
umfangreicher als Dein eigenes.
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Du kannst nicht aus dem Beifahrerfenster oder Rückfenster sehen,
weil es vollständig mit Nasenabdrücken verschmiert ist.
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Du 32 verschiedene Namen für Deinen Hund hast, von denen die
meisten keinen Sinn ergeben, aber Dein Hund versteht sie alle.
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Dein Hund frißt allerlei fieses Zeug (Du weißt, was ich meine),
aber er darf Dir trotzdem Küßchen geben.
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Du signierst und verschickst Karten, Emails und alle Grüße zu
jedem Anlaß auch im Namen Deines Hundes.
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Du hast das Bild Deines Hundes auf Deinem Schreibtisch stehen und
sonst keines.
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Du bist die einzige Person im strömenden Regen, weil Du mit Deinem
Hund gassigehen möchtest.
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Du schaufelst einen Zickzackweg durch den Schnee im Garten, damit
der Hund an alle seine Lieblingsplätze kann.
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Du findest ein Hundehaar von Deinem Hund im Essen, ißt aber
trotzdem ungerührt weiter....
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Du hast Bilder von Deinem Hund in der Brieftasche, anstatt Bilder
von Deinen Eltern, Geschwistern, Partner.... oder irgendjemand
Menschlichem...
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Und Grund Nr. 1, warum Du ein Hundemensch bist, ist, daß Dein Hund
der Star Deiner Website ist!
